Můj život...

...je sranda a legrace:D Takže teď nečekejte žádně hluboké rozbory mysli, ale úplně obyčejně neobyčejné /džouky/ sálající vtipem a šarmem:D. Hledala jsem ty nejlepší z nejlepších...a něco našla:).

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink. I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluji". Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honim, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli lehára". Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci a prásk prásk - složí ji.
A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko.:D

Čech, Američan a Rus sedí v letadle. Přijde k nim letuška a povídá: "Cože? To jste zase vy?"

Motto cikánské olympiády: NENÍ DŮLEŽITÉ VYHRÁT ALE VRÁTIT NÁČINÍ.

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás splním jedno přání.
Cikán: - Chci aby žid zdechnul.
Žid: - Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: - Tak to já v tom případě už jenom kávičku.

Ženská logika
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdávám označení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho označila.Ale jak ji nejlépe oslovím?Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.Pořádně si ji prohlédnu. Má sebou láhev vína, takže jede určite k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.U nás u poslední zastávky bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené.
> "Andreo, můžeš mi prosim označit lístek?"
> "Andrea: "My se známe?"

Američana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá, že si můžete zvolit způsob smrti". Tak teda Francouz řekne: "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. Američan povídá: "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí. A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku". Začne do sebe bodat tou vidličkou... prostě hrozný pohled... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku".

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Přijde pán k psychiatrovi a říká: ,,Pane doktore, můj dvacetiletý syn si ve vaně hraje s takovou žlutou kačenkou. "Doktor na to: ,,No to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte." Pán: ,,Ale pane doktore, ta kačenka je moje!"

Chlap v 10. patře zalejvá kytky, najde v nich šneka a vyhodí ho. Za 10 let se v tom byte ozve zvonek, chlap otevře a tam šnek a říká: Tos posral! ....:D:D

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které jim chtěl dát. Bůh řekl. "Mám pro Vás ještě dva dárky, pro každého jeden. Ten první je moci čurat vestoje". Adam ho přerušil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednoduší a veselejší!" Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mě to není tak důležité." Tak dostal Adam od Boha tento dárek. Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde,tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku. Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha:" A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?" "To je mozek, Evo. To je mozek".

Baví sa čínský prezident a ministr obrany:
M: Jakási Česká republika nám vyhlásila válku.
P: Kolik jich tam je?
M: Asi 10 milionů.
P: A v kterém hotelu bydlí?